从认识他，到现在慢慢看见文档里呈现出一个个黑色的汉字，南半球和中国有一个半小时时差的凌晨3点52分。是21年6个月零22天。　　

本想在这个月初写的字因为复习，考试，零零碎碎的种种而拖到现在。但心中，却还是一点框架也无。　　

谁说过，记忆太凌乱而支离，往往被问及时，总会有不知该从何说起的窘境。　　

他身材并不高大。却直至今日仍旧算是匀称，一丝多余的脂肪也无。　　

模特一样标准的身形，高挺的鼻梁，分明棱角的脸庞。手指上，胳膊上总有鼓起的血管。腿很长。小腿胫骨上有大学时代天天踢足球留下的许多褐色疤痕。　　

这样一个男人。不用上班的时候，夏天穿运动T恤和短裤，冬天是牛仔裤，深色针织毛衣，蹬卡其色麂皮鞋。上班的时候总是穿裁剪贴身的西装，皮尔卡丹镂空波纹系带黑色皮鞋。这样的经典款皮鞋，我再没有见到另外一个人穿的这样好看。冬天的时候也只是套灰色羊绒大衣。没有公文包。　　

他吸很多的烟。555白色的包装盒。永远是敞开着盒盖，摆在茶几上。车上。好像随时等待着一只手把它拿起来，取出一支烟，再放回原位。　　

他喜欢开车的时候吃糖。我们也总是喜欢一样的口味。曼妥丝的西柚味。糖果的西瓜色，恰巧也是最合我心意。但直到今天，我也并不知道，是我们都一样喜欢那糖果，还是因为我喜欢，所以总能在坐车的时候吃到。　　

他爱喝酒。曾经常常是每顿饭必须要喝那么一瓶啤酒。家里也常备一筐筐的酒。吃饭的时候，吃完饭后，那么一大玻璃瓶的啤酒慢慢也就见底了。　　

待人很绅士。说话好听。年轻的时候很帅，现在也依旧很帅。喜欢买衣服，是说着上大学的时候就算每个月吃饭不够钱，也一定要省下来买一件新衣服。　　

高一的时候中午放学他去学校看我，拎着整整十公斤从北京专门带给我的栗羊羹。站在校门口抽烟。看见我的时候，给我一个很长的拥抱。被数学老师看见，打电话给母亲说，你女儿是不是和一个年轻的男子在谈恋爱。　　

他去给我开家长会。每次第二天老师也总会说，你爸爸看起来很帅呵。而且很温和的样子。　　

嗯。他是我爸爸。　　

对他的印象，和对母亲的印象是绝对不可比拟的。　　

相处时间很少。一年里也就只是寥寥几面，有的时候可能更少。　　

很小的时候总是幼儿园放学，被他扛在脖子上和妈妈一起去深大校园散步。夏天在散落黄色雏菊的草地上抱着他送的白色大熊照相。然后走去食堂买馒头，有的时候也在那里吃饭。那时候还要用粉色或者浅绿色的饭票。不锈钢的勺子总是因为频繁使用而有了坑坑洼洼。　　

小学的时候，他去法国留学之前，唯一一次我上学没有赶上班车快要迟到，是他打的送我来上学。　　

再后来，小学二年级的时候我加入少先队，他已经在法国了。第一天入队，戴着红领巾直到洗澡都不肯摘，妈妈说要照张相片寄给爸爸。后来那相片出现在他法国宿舍的墙上。　　

回国的时候收到他送的洋娃娃。穿绿色格子连衣裙。栗色的长卷发。却因为小时候的我喜欢拆卸娃娃，所以现在也早已不知所踪。　　

再后来，他就离开了家。　　

之后有很长时间的记忆断层。好像四年级时候放学的时候在校门口见到他，吓地跑回教室找班主任，哭得不成人形。然后被她劝说着好好回了家。　　

被他接着去了哪儿聊天。断断续续的聊天。却总也是有着许多的防备和疏离。　　

日子流水一般的过。记忆却只是零星的增加。　　

那些打上了“爸爸”烙印的物件。7块Swatch.从13岁那年的生日。他买的数不清的Nike.初三开始用LG mp3. 那个时候最好的也才只有56MB.他买给我的第一张王菲的CD. 《只爱陌生人》。75块钱。Sony 红色P100. 到现在用的Nikon D60。碧欧泉的护肤品。他买过得不计其数的衣服。带我去的北京最好的餐馆。　　

他总说。女儿一定是上辈子的情人。　　

所以会不惜代价的保护她。爱她。

小的时候去吃饭，我被卖海鲜的人吓哭了。他二话不说，冲上去把那人的门牙打掉。　　

那年住在他北京的家，他说，听到我和谁打电话。“有些担心是不是和男朋友吵架？如果有一天你的男朋友和你吵架，我一定不饶他。”

也是能体会到这之间的转变。我慢慢长大，世界里有了太多他并不了解不认识的人和事物。太多不可控制的局面。　　

他的保护从最初的包揽一切，慢慢的，也变成只能是担心，好奇，却无力的站在和我隔着一段距离的边界之外。　　

不了解别人的父女是怎样一种相处摸式。但每一对父女也应该总是有属于他们的特殊的记忆。　　

我看到的他，总是性格冲动，易怒，情绪化。这些也都完好无损的遗传给了我。他妻子说，他多变，却极其浪漫。这也是情理中的事情。　　

他们在法国吵架，她要离开，他又去临近的超市买了大束的玫瑰装满整个单车筐追到车站挽留。　　

徒步在法国旅行。见到大海会不顾一切冲过去。　　

这样的感性。敏感而脆弱。不喜欢孤单。喜欢有很多的朋友。　　

喜欢倾诉和倾听。喜欢热闹。　　

喜欢小动物。对两只每人收养的小猫尽心尽力。　　

我想我也一直是很爱他。虽然不一定及他爱我那般深情。　　

但我们之间却也总是无法亲密的如同我和母亲。　　

母亲的爱是细致的，在MSN上视频的时候抱着小狗，揽着大狗，还不忘招呼身后床上打盹的两只猫。说家里的小朋友都很想你。　　

留言写着煎带鱼的步骤。做我最爱吃的鸡蛋饼的配方。排除抑郁的办法。对人对事的分析。　　

帮我收淘宝的邮包。也从来不问里面是什么。买了很贵的钻石项链当作生日礼物，却也从不告诉我价钱。　　

她总说要多尝试。勇敢和坚强的去探索这个世界。说着小狐狸长大，狐狸妈妈总是会赶它走让它不再回头诸如此类的话。　　

她的爱，也从来不希冀我的一丝依赖。总是一次次的把我送走。留一个安静而瘦削的身影在安检线外。　　

而父亲不同。

也许总是很难见到。所以总是愈发的想见到我。

了解我的生活。我生命中的那些人。那些出现过的，留下过痕迹的大小事件。

却总不是第一个知会的人。总是在时过境迁，一段时间间隔之后才硬生生地被告知一个省略了所有过程的结果。好的，或者坏的。他完全没有选择权的结果。　　

这样的感受一定不好。谁也都不希望有这样的一个角色吧。我猜。　　

却因为是爸爸。所以很多小心思注定不会告诉他。不会问他怎么做一道菜。不会问他感冒了吃哪种消炎药。不会问如果额头冒了一粒痘该怎么调理。不会因为考试紧张的大哭想到打电话过去发泄情绪。也不会和他讨论一个身边的男孩子，不会讨论如果以后嫁不出去该怎么办。被热水烫了会想到问妈妈怎么止痛。失眠了不会找他。失恋了不会找他。那些泪如雨下的场景永远只发生在和妈妈一起的日子里。　　

和爸爸一起，心里想到的一定是要展现着自己最完美的一面。让他来看运动会的我拿800米第三名。让他参加成绩门门前三名的家长会。让他看foundation结业时当学生代表的我的演讲还有领第一名奖学金的典礼。穿好看的裙子和他吃饭。不发泄情绪。不无理取闹。不会像和妈妈一起住，说话呛到了就各自回房间可能一天都不说一句话，第二天起床又因为要出门没有钱去问妈妈又没有散钱我要坐车。不在他面前和别人煲电话粥。　　

可是，也许是因为这样所以才更显得不那么亲近吧。又也许他也是很想认识那个内心里真实的我。会犹豫不决，会犯各类错误。在成长的路上一路跌跌撞撞的那个我。　　

可是因为是爸爸。他的爱那么深。深到不知道怎样表达。　　

我也会有些不知所措。不知道怎样去回应。　　

那些发生在我身上，二十多年来的故事。又怎么是一朝一夕就可以诉说完。开心的，伤心的时刻。我不是故意的，却只是已经习惯不去说。不去讲。知道那些事情告诉他，也只会徒添他的担心。他毕竟心里也是比我更脆弱而敏感的人。　　

那个曾经有一段时间常常看着我就会掉泪的男人。　　

那个和我靠在窗边看大海聊天忘记时间的男人。　　

那个带我吃最好吃意大利菜的男人。　　

那个不愿意我谈恋爱的男人。　　

那个敏感着每个我提及过的男孩子姓名和特质的男人。　　

那个手掌厚实却有点粗糙的男人。　　

那个喜欢在自己的别墅小院子里摆弄花花草草种法国梧桐和玫瑰的男人。　　

那个爱喝都乐橙汁和西柚汁的男人。　　

那个喜欢听《爱的代价》和《但愿人长久》的男人。　　

那个爱听摇滚乐，砸钱买音响的男人。　　

那个收集了一个书房DVD和各种唱片的男人。　　

那个向往自由，崇尚无拘束的男人。　　

那个讨厌逛街，却每次都无怨无悔陪我逛街，买下所有我爱的衣服的男人。　　

那个会把喜欢的钢琴曲刻成CD拿给我的男人。　　

那个每次拥抱都会很紧不愿松手的男人。　　

那个不爱看《哈里波特》却还是坚持在电影院陪我看完的男人。　　

那个永远留着平头显得无比精神，走路跨大步，上楼梯总是每次跨三个台阶的男人。　　

那个总是忘了情人节，他妻子生日，然后要被我无数次催促去买花和礼物的男人。　　

那个完美主义的处女座男人。　　

却总是被囚役在办公室里。飞机上。客户的饭局里。　　

他努力的赚每一分钱。供我出国读书。　　

他也是会累的，会疲惫。　　

像一头困窘的兽，常常迷茫自己的目的地吧。　　

他一定有颗比任何人都向往自由的心。　　

想要流浪的生活。走遍世界的角落。　　

想要得到爱。小心翼翼的付出着，希冀得到些许回报。也担心着会颗粒无收。　　

他一定是很向往海子描绘的，面朝大海春暖花开一样的生活。　　

他一定是很想早早退休然后到哪个恬然的国度买一亩地，过田园生活。　　

他一定也是无数次羡慕着别人女儿撒娇的模样。　　

最后却总落得深深吸了一口烟，吐出的瞬间消散的烟圈。仅此而已。　　

因为是女儿。因为被遗传了相同的基因。所以才会更加明白他的情绪起落。　　

渴望被爱包围。没有安全感。希望得到爱的人的关注的感情吧。　　

别人的爸爸总被描述的仿佛能够拯救地球。如同超人一样无所不能。　　

我知道如果遇到相同的境况，我的爸爸也同样能做到。或者做的更好。　　

但是他在我心中，却不仅仅只是一个爸爸。　　

感谢他那么真实的暴露了各种掺杂的情绪。　　

看球赛时候的激情呐喊。为我前途的种种担忧。得知我好成绩的欣喜若狂。